Ну чё, деффки....

[Nab]

у вас, деффки, бывает что-то похожее, нах?

Во время ланча сьездил домой. Так надо было. Собака рада неожиданному приходу. Хвостом виляет. Ну и поскольку я уже там, поставил в настольную печку остатки вчерашнего BBQ. И пока всё это разогревалось, сидел смотрел ТВ и выписывал чеки. Ок...прошло какое-то время. Достал из печки мясо, овощи... и сьел. Выключил ТВ, залез в машину. Выехал. Закрыл гараж. Еду. Думаю. Проехал половину пути. Что-то не так. Но что? а, понял. Блин, а печку-то я выключил? а? А? А?!?!
Прокручиваю в памяти последовательность событий. Вот одним глазом смотрю ТВ. А другим глазом сижу и выписываю чеки. Третьим глазом смотрю на состояние мяса в печке. Вроде там готово. Я подхожу.../здесь у меня пропадение памяти/...скидываю мясо с красным перцем на тарелку...ем. Так, если логически мыслить, то когда я подошёл к печке, и прежде чем открыть дверцу печки, я должен её выключить. А потом уже открыть дверь, скинуть мясо на тарелку и сьесть всё это. Но ведь не помню жеш как я эту дурацкую печку выкллючал. Бляяя. А что если на самом деле забыл выключить? В голове рисуютса всякие ужасы. Дом горит. Собака мечется и орёт. Ветер подхватывает языки пламени и вот уже горят деревья, лес, озеро. Дома соседей. Бляяяя. Надо разворачиваьтся и ехать обратно. Проверять - выключил? не выключил.
Но я уже почти приехал на работу. Бляяяя.
Стоп. А может быть я всё же выключил эту дурацкую печку? Ну не мог же я оставить её включённой и доставать оттуда мясо..не мог.
Просто у меня пробадение памяти. Ок. Пожар затухает сам собой. Деревья целы. Дома соседей целы. Мой тоже стоит на месте. Собака спит на кресле. вздох облегчения. Уффффф..Ну хоть так...
А вдруг всё же оставил печку включённой? И тогда, ой бляяя...Нет...не мог.
И так будет до конца дня.

[BarBoss]

А разве в печке нет таймера?

[Nab]

таймер? у меня обычная настольная печка/овен с тостером, нах.
Предвидя следущий вопрос, скажу - унитазы у меня тоже простые, без всех этих японских наворотов. Без обогрева, ремоут контрола, таймера, бахчесарайских фонтанов и одометра.

[BarBoss]

таймер? у меня обычная настольная печка/овен с тостером, нах.
Предвидя следущий вопрос, скажу - унитазы у меня тоже простые, без всех этих японских наворотов. Без обогрева, ремоут контрола, таймера, бахчесарайских фонтанов и одометра.

Не помню чтобы видел без таймера, даже не цифровые а с аналоговыми knobs. Там обычно 2 положения - или всегда on или в другую сторону до определенного времени - 15, 30, 60 мин и т.п.

[self]

бахчесарайских фонтанов

классная вещь, скажу я вам

[Mad Hatter]

Ну чё там, пёсик жив то?

[Nab]

Навеяно, нах







Вася - Здравствуйте уважаемые форумчане...В следущем году мы с женой планируем туристическую поездку по Америке. Маршрут такой - прилетаем в Нью-Йорк, там два дня, потом летим в Лас Вегас, а оттуда во Флориду, на машине. На всё про всё уйдёт 3 недели.
Вопрос такой - есть ли в Америке недорогие напильники, или лучше везти их с собой?

Коля - напильники? а зачем вам напильники?

Вера - Один мой знакомый привёз напильник с Родины и за 20 лет ни разу не пожалел.

Федя - а мой знакомый купил целый набор напильников уже здесь, в Костко, очень дёшёво, и тоже не пожалел.

Лена - я думаю, если рубль будет подниматься, то имеет смысл ехать со своим напильником, а если доллар будет опускаться, то тогда лучше напильники покупать на месте.

Павел - Вася, зачем вам везти с собой напильник? Он же тяжёлый. И на таможне могут быть проблемы. Мы, когда уезжали, взяли с собой рулон наждачной бумаги. Она лёгкая и хорошо складывается в чемодан. Очень удобно.

Николай - мне кажется вопрос задан не корректно. ТС, вы каким типом напильника интересуетесь: рашпилем? надфилем? или рифелем?

Тамара - ой, какая интересная тема. Подписалась.

Клава - я тоже.

Карина - я тоже.

Фаина - по-моему уже была такая тема, сейчас посмотрю.

Вася - как я уже сказал, мы с женой будем путешествовать по Америке 3 недели,
а это довольно долгий срок. За три недели скорее всего возникнет необходимость обработать поверхность металла или дерева. А как это сделать без напильника? Никак. Дома у меня всегда напильник под рукой. Мы привыкли к нему. Но один наш знакомый путешествовал в прошлом году по Америке, и сказал, что напильник не нужен.

Карина - я тоже в прошлом году была в Америке по джей уан визе, подрабатывала нянечкой в одной семье…..но обошлась без напильника.

Вася - а в каком штате вы были?

Карина - я жила в Чикаго. Но по-моему это не штат, а город.

Николай - нууууу...в Чикаго напильник не так нужен как в Лас Вегасе или во Флориде.

Вася - интересно, а по чём в Америке напильники?

Федя - смотря какие...вам для черновой обработки или для тонких работ?

Вася - мне для черновых работ, в основном.

Федя задумчиво - эээ....для черновых работ? не знаю. Но думаю дороже чем на Родине. Я бы вёз с собой.

Пантелей - может я не совсем по теме, но лучшие напильники делает Омский завод чугунно-прокатных изделий. Я там работал одно время.

Полина - ой, земляк. А я работала в магазине Версачи. Это прямо напротив вашего завода.

Пантелей - привет Полина. Про Версачи не слышал. Они тоже напильники делают?

Люся – TC, а какой у вас бюджет на напильники? а то вам сейчас насоветуют. Версачи, Диор, Коко шанель.

Ольга - ой, а мне всё время видится слово насильник, когда читаю вашу тему про напильник.

Александр - замуж тебе надо, Ольга. Ребёночка.

Тамара - я видела недорогие напильники в Маршалсе. Но они здесь какие-то некрасивые, без изюминки.

Клава, - да, согласнa. Кроме того мне кажется в Америке отечественные напильники не будут работать.

Вася - это почему? В прошлом году я был в Париже, всё работало.

Клава - Вася, в Америке другая электрическая система. Вы не сможете воткнуть штепсель в розетку. Я первое время сильно мучалась. Поломала несколько розеток... и ноготь… на указательном пальце.

Егор - Клава, мы всё ещё про напильники говорим, или ты о чём-то своём, наболевешем?

Петя - какие штепсели с розетками и напильниками? Люди, мужики, вы чо, с ума сошли? зачем в тур-поездку по Америке на 3 недели вам напильник? Вы чё, издеваетесь?

Вася - а вдруг возникнет необходимость в черновой обработке металла?

Петя - ну пойдёшь в мастерскую со своим металлом, и там тебе обработают по-чёрному.

Вася - ой, нет, я слышал у вас очень дорогой сервис по черновой обработке металла.

Федя - это да. Здесь всё связанное с металлами очень дорого. Поэтому я сам плавлю, отливаю и закаливаю.

Петя - и добываешь тоже сам? на своих рудниках?

Николай - вообщем, Вася, мы тут посовещались и решили, что тебе надо брать свой напильник. Мало ли что произойдёт за 3 недели путешествия по Америкам. А так же чугунную сковородку, транспортир, кувалду, сапёрную лопату, настольную швейную машинку Зингер с ножным приводом, кинг сайз надувной матрас с набором постельного белья и два топора.

Петя - а топоры зачем?

Николай - менять на овцу. Мало ли.

[Starlinka]

А дальше будет такой неожиданный вопрос человека, оторванного от сельского хозяйства: а что тогда происходит с коровами? почему они дают молоко постоянно и круглый год, даже когда не беременны? Они что, не принадлежат к биологическому роду теплокровных животных? Нет, они такие же животные как все остальные млекопитающиеся. Тогда может коровы находятся в постоянном состоянии беременности? Вряд ли.
Иначе бы они постоянно рожали телят и мясо в магазинах давали бы бесплатно. Так что же заставляет коров выделять двух-процентное молоко на протяжении всей своей осознанной жизни?

Почему не перенесли в скотоводческий раздел? Да и название мутное - я вообще случайно заметила, причем месяцы спустя, хотя единственный спец по коровам на форуме, но отдыхать некогда - поэтому не шастаю по разделам "отдыха"

Короче, насчет выделенного - вы серьезно или прикалываетесь так? Коров заставляют беременеть и рожать всю жизнь (сколько ей там дадут пожить), теленка отбирают сразу чтобы его молоко для себя своровать, потом запирают в таком садистском устройстве где он мучается пару месяцев своей короткой жизни. А потом вы его жрете, причем американцы уже практически отказались от этой дикости, вот в рашке другое дело - там вовсю процветает. Единственное место где я здесь видела телятину - русский магазин, меня чуть не стошнило.





Фотки из вики, не самые садистские еще https://en.wikipedia.org/wiki/Veal#Restricted_space

[Nab]

навеяно просмотром "Аватар", нах

Маня - ой, привет девчёнки, давно сюда не заходила. Что нового?
Вася - давно? Маня, ты же здесь была 2 часа назад, или это была не ты?
Маня - ну конечно я, просто мне потом надо было сьездить в магазин, потом посидела в парке с подругами, и вот, вернулась.
Катя - ой, Маня, у тебя новая аватарка? очень красиво - это кто, ты?
Маня - нет, это Брюс Виллис, он мне тоже нравится. Хороший артист.
Тамара - а мне нравится аватарка у Кати.
Вера - ага, там такой котик смешной, с бантиком. Очень миленький, чем-то похож на моего мужа до свадьбы.
Тамара - по-моему там не котик, а утконос, но такой хорошенький, я всё время когда смотрю на него - у меня повышается настроение и хочется что-то сделать, но не знаю что.
Вера - ой, девчёнки, а вы видели новую аватарку у Николая? Я когда первый раз увидела - так смеялась, что пролила кофе на клаву, упала поцтол и надорвала животики.
Николай недоумённо - Вера, чем же тебя так развеселила фотография телеграфного столба?
Вера - а, так это у тебя телеграфный столб на аватаре?
Петя - я даже боюсь спросить Веру - а что ты подумала?
Николай - может Вера подумала, что на моей аватаре не телеграфный столб, а фонарный?
Петя - да, так оно, похоже и есть, и это бы обьяснило почему она так долго и задорно смеялась.
Вика - а мне нравится моя новая аватарка с зайчиком.
Света - мне тоже очень нравится твой зайчик, Вика. Он так это стоит, стоит, потом ка-ак подпрыгнет. Вверх. Я каждый раз вздрагиваю, когда он прыгает.
Вика - я тоже вздрагиваю.
Вера - я тоже.
Николая /иронично/ - я тоже.
Петя /ещё ироничнее/ - я раньше вздрагивал, сейчас привык.

Мила - а кто помнит мою старую аватарку?
Николай - я не помню.
Петя - я раньше помнил, но забыл.
Карина - ой, я помню, у тебя там была такая романтическая картинка. Принц на белом коне обнимает бедную пастушку из соседнего государства. И они так это смотрят друг на друга. Чувственно.
Николай - волнительно?
Карина - да, именно, волнительно.
Валя - а мне больше всех нравится аватарка у Степана.
Света - кстати, что-то давно его не видно.
Маня - да, давно Степана не видно. Я волнуюсь.
Петя - может умер?
Валя - ой, что такое ты говоришь? дурак ты, Петя. типун тебе на язык.
Николай - что такое типун?
Петя - наверное что-то венерическое.
Николай - а почему "на язык"?
Петя - а куда бы ты хотел?

Мила - кто такой Степан?
Валя - Степан сюда приходил 6 лет назад, и потом пропал. Не заходит.
Мила - я волнуюсь.
Николай /иронично/ - я тоже волнуюсь.
Петя /ещё ироничнее/ - я раньше волновался, а сейчас как-то отпустило.
Вера - Валя, а что у Степана было на аватарке?
Валя - у него на аватаре была фотография какого-то учёного. Лицо очень умное и выразительное. В очках.
Петя - Валя, это была фотография главного оленевода Кола Бельды из нанайского совхоза им Дырсу Узола.
Валя - да? ну всё равно, лицо умное. В очках.
Карина - хммм. а я думала это Галкин.
Мила - Петя, я всё время хотела спросить тебя....почему у тебя нет аватарки?
Петя - а нафига она мне?
Света - да ты что, Петя? - аватара отражает внутренний мир человека. Вот я сегодня утром встала, настроение плохое - поставила на аватару печального котика. А днём настроение поднялось - поставила весёлого котика.
Петя - что ж получается? у меня нет внутреннего мира человека? Как жить?
Николай /саркастично/ - да, действительно, нехорошо без аватары. Мне кажется тебе, Петя, подошла бы Викина аватарка с подпрыгивающим зайчиком.
Петя /ещё более саркастично/ - сейчас сделаем.
Мила - ой, не надо Петя. Как же мы поймём кто из вас Вика, а кто Петя?
Николай - да я их и сейчас не различаю....

Полина - девочки, а я нашла классный сайт с аватарками котиков. Там можно найти на любой вкус.
Мила, Света, Полина, Валя, Маня, Вика, Карина - ой, где? дай ссылку.
Полина - вот, ловите ввв.аватаркикотиков.ком

Тишина....
......
......

Николай - Петя, ты здесь?
Петя - нет.
Николай - ушёл за новыми аватарками котиков?
Петя - да, присмотреть тебе тоже?

[Nab]

кто-нибудь знает народное или международное средство - как быстро сбить алкогольное опьянение, нах?
Скажем, гипотетически, хорошо выпил, но надо вести машину через 2-3 часа.
Эни айдия?

[Princeton Lion]

Через 2-3 часа опьянение проходит само!

[Cat of the Day]

Через 2-3 часа опьянение проходит само!

Во сне?

[Princeton Lion]

Через 2-3 часа опьянение проходит само!

Во сне?

Особенно во сне!

[ciao]

протрезвел?

[Nab]

четыре дня почти не пил. Но сегодня это...мероприятие типа, нах

[Килькин]

четыре дня почти не пил.

Вы ж наш герой!

[Nab]

четыре дня почти не пил.

Вы ж наш герой!

[Nikolai_0802]

а что тогда происходит с коровами? почему они дают молоко постоянно и круглый год, даже когда не беременны? Они что, не принадлежат к биологическому роду теплокровных животных? Нет, они такие же животные как все остальные млекопитающиеся. Тогда может коровы находятся в постоянном состоянии беременности?

Все с точностью до наоборот - когда корова решает забеременеть - то она " гуляет" - это видно и пастуху и всем прочим вокруг. Ее срочно отводят к быку чтобы " покрыть". Бык или делает это бесплатно - или за умеренную плату в колхозную кассу - если корова - "частник". Корова на этом успокаивается - и какое то время все идет по накатанной. Но когда пузо у нее начинает расти - она " запускается" - то есть отказывается выдавать молоко всем кто садится на табуретку и мацает ее за вымя.
Она решает приберечь свое кровное молоко для будущего отпрыска - теленка. Те капли что все таки удается выцедить из нее ужасны на вкус и уже пахнут будущим теленком. Но вот уж когда теленок появляется на свет - тут на радостях мама-корова и распускается - дает молока ведрами - которого хватaет и своему детенышу и человеческим отпрыскам, сидящим по лавкам . НУ вот как то так.

[Nab]

проблема, деффки, с длинными понравившимися сериалами в том, что ты знаешь, главный герой выживет, нах. Я говорю о сериалах типа Рей Донован, Брейкинг Бэд, Пики Блайндерс и ещё один израильский сериал с лысым мужиком.
Вот в одной из серий главный герой, раненый в руку, ногу, плечо и в голову висит, зацепившись мизинцем над пропастью с озером из серной кислоты, в которой плавают крокодилы, пиранью и акулы. Над главным и как бы хорошим героем стоит плохой герой, который хотел взорвать весь мир... с взведённым пистолетом и автоматом. И произносит какую-то никому не нужную речь, перед тем как выстрелить. Но мы то знаем, что впереди у нас ещё 7 сезонов с 12 эпизодами, нах. Поэтому мы не удивляемся, когда раненый во все конечности и висящий на мизинце над пропастью главный герой находит случайно завалящиеся на утёсе маникюрные ножницы, которыми он пронзает ногу плохого героя. Плохой герой с удивлённым лицом автоматически падает с утёса в недра серного-кислотного озера, где его поедают крокодилы с пираньями и акулами, а главный герой усилием воли акробатически поднимает висящего себя и приземляется где надо. В это время, как вариант, где-то вдалеке слышны приближающие звуки полицейских сирен и скорой помощи с пожарниками. Следущий кадр - главный герой сидит укутанный в одеяло с симпатичной женщиной в одной из задних дверей скорой помощи, и пьёт кофе. А потом он бьёт морду продажному полицейскому капитану.
Всё, деффки, на этом вы готовы к следущей серии.

В этом плане "Гейм оф тронс" выглядел оригинально, по крайней мере в первых сезонах, когда всех главных героев убили и сьели, нах.

[Nab]

кстати, о повторениях и древних греках:
Очевидно что мысль не новая, но тем не менее...Если много раз произносить одно и то же слово, то его смысловая нагрузка ослабевает, ослабевает и в конечном итоге слово теряет смысл. Поясню.

К примеру возьмём "хуй". Нет, не сам хуй, а его смысловую нагрузку.
Раньше слово "хуй" использовали редко. В исключительных случаях и в специально отведённых местах (лес, поляна, глухой подвал). С большой вероятностью можно сказать, что пару веков назад, сказанное вслух слово "хуй" на званном балу, свалило бы в обморок всех барышен и парочку статских советников. Те времена канули в лету, нах. Ещё двадцать лет назад слово "хуй" произнесённое в общественном месте могло вызвать лёгкое покраснение у слушателей - пассажиров общественного транспорта, или проходящего мимо пивного ларька отряда пионероу.
Сейчас слово "хуй" практически потеряло прежнюю остроту и самобытность и широко используется всеми слоями населения в быту и на производстве. Ну да хуй с ним, с этим словом. Девальвация жеш.

Перейдём к слову "талант". Слово сильное. Талант предполагает наличие необыкновенных способностей. Возьмём к примеру Пифагора и его теорему. Талант? Канешна талант. С большой буквы "Т". Или вот, например когда Гомер написал свои стишки в сложном ямбе (или хорее? или в гекте?), да ещё и по-гречески, соотечественники скорее всего подходили к нему и говорили "Ну ты, Гомер, дал. Офигенный талант. греческий". И были правы. А счас что? Придёт слесарь-переводчик 5ого разряда Сидоренко после трудого дня на инет или домой, и споёт под собственный барабанный аккомпонимент песню :
Я умаслил свой токарный станок
И купил новый рубанок
А публика млеет. "О ёпть...Слышь, Сидоренко, да ты жеш талантисче. Можно сказать - музыкант международного уровня, нах. Пиши, не дай музе зачахнуть". И садится Сидоренко за написание двухтомника на злободневную тему - "Струбцина и я"
Хватит о талантах. Девальвация жеш.

Перейдём к любви. Точнее к слову "любовь". Раньше ведь как было? согласно тому же самому офигенному греческому таланту Гомеру - сказали Елена с Парисом (не Хилтон) слова любви, а потом целые народы расхлёбывают за них, сражаются, воюют в куче, колоннами, или по-двое. Трою вообще извели. Спрашивается - из-за чего? то-та же.
Ну про Ромео и Джульетту отдельная история. Подростки. Но словами не кидались. Сказали друг-другу полновесное "люблю", но чё-та там у них не заладилось с домами - и кирдык обоим.
А Каренина? Выдохнула "люблю", не сложилось - и под паровоз. А счас что? Выходит одинокий слесарь Сидоренко на инет, и ну всех забрасывать
своей любовью. "Клава, Тамара, Елизавета - я вас всех по-своему и несколько раз люблю". Естественно Клава, Тамара и Елизавета отвечают слесарю Сидоренко: "Слесарь Сидоренко, мы тебя тоже любим". И что теперь делает слесарь Сидоренко? Вместо того, что бы закрепить успех во взаимной любви с Клавой, Тамарой и Елизаветой, слесарь Сидоренко посылает аналогочное признание Прасковье и Эсмеральде. Те отвечают взаимностью. Что в итоге? Да ничего. Зато и под паровоз никто не бросается, и народы не пропадают по чём зря. Девальвация жеш.