Анналы

[Oдуван]

Только оригинальный контент

[Oдуван]

Вообще, ваш язык - очень сложный. Например, до сих пор ну совершенно не могу понять, перед какими существительными вы - ставите по правилам грамматики ваш неопределенный артикль "бля" .

Интересно проследить за смысловой трансфомацией в понимании и восприятии слова "бля". Само по себе слово "бля" вполне самостоятельно, и может стоять в предложении или коротком рассказе без сопутствующих слов.
Например : "Бля."
Если вчитаться в данный пример, то в зависимости от настроения, у читателя может возникнуть целая гамма сложных эмоций и зрительных ассоциаций. Тем не менее, наиболее полно раскрываются оттенки смысловых нагрузок слова "бля", при сочетании с различными предлогами и междометьями.
Как драгоценные камни вокруг бриллианта в короне, они отражают и усиливают значение произнесённого слова. Например: "О бля". Сказанное в утвердительном контексте "о бля" создаёт в понимании слушателя нечто полновесное и значимое, с чем и поспорить то как следует невозможно. С другой стороны "О бля", произнесённое с оттенком удивления, может достойно завершить любой трудный разговор или затяжную беседу. Например:
- "По чём у вас пюпитры нынче?"
- "два доллара штука"
- "О бля-я"
Здесь спрашивающий выражает удивление явно завышенной ценой продукта и достойно заканчивает разговор на этой ноте.
Замечено, что слово "бля" в конце предложения придаёт логическую завершённость сказанному и часто употребляется при неформальном знакомстве у пивного ларька.
Например:
- "Ну это...Давай знакомиться... Петро... Бля"
- "Меня Николаем зовут...Бля"
Так же "бля" можно употреблять в конце предложения в случаях растройства или осуждения. Например: "Ну что же вы, сцуки... бля" В данном случае "бля" усиливает чувство крайнего недовольство сцуками.
Слово "бля" в середине предложения может достойно заменить имя, фамилию, должность, или любую другую форму обращение к человеку".
Например "Что ты, бля, сказал?"... или "А это не его, бля, дело".
Нельзя переоценить значение слова "бля" в начале предложения. Опытные собеседники знают, как можно легко и изящно выйти из затянувшейся паузу, вставив "Бля, так о чём это мы вообще?"
Признанные ораторы - бригадиры трудовых коллективов слесарей-инструментальщиков частенько начинают утреннее собрание словами: "Бля, ну чё нового мужики?" .
При добавлении к корню "бля" суффикса "цтво" возникает совершенно иное по значению и аккустичекому восприятию слово "бляцтво". По аналогии со словом "бля", слово "бляцтво" тоже имеет самостоятельное звучание и так же может аккомпонимироваться словами-паразитами. В то же время слово "бляцтво" придаёт предложению, как правило, негативное, минорное значение. Например: "Что за бляцтво какое-то?", или "Бляцтво да и только", или "Развели тут бляцтво, понимаешь".
Если к слову "бля" добавить неопределённый суффикс "ха" и окончание "муха", то аккустический эффект преобразуется посредством дугообразных пучков нервных волокон в мозговой артикуляторно-семантический образ бляхи-мухи. Интересен тот факт, что бляха-муха - это мифический персонаж, который не входит в многочисленный состав отряда двукрылых мух. Тем не менее у каждой народности возникает свой, ни с чем не сравнимый образ бляхи-мухи.
Клинические данные показали, что у сельского населения нечернозёмной полосы образ бляхи-мухи ассоциируется с большой, назойливой навозной
мухой. У жителей же африканского континента ассоциативный образ бляхи-мухи возникает при укусе мухой ЦЦ. У охотников северных народов выражение "бляха-муха" обычно следует после неудачного выстрела по арктическому песцу или при виде разьярённой самки белого медведя. У народов Закавказья "бляху-муху" можно часто услышать из машины при виде пышногрудой блондинки. В Японии, среди самураев, "бляха-муха" было расхожее выражение при попытке неудачного харакири.

[Луиджи]

не путать с аналом

[e-z]

Как самая наболевшая тема среди наших бывших соотечественников звучит вопрос "А чё эти америкосы всё время неестественно улыбаются?". Этим вопросом периодически задаются научные работники лабораторий, хозяева ресторанов, рабочие, студенты и алкоголики в доверительной беседе у пивной бочки.
Задав этот вопрос, человек как можно быстрее закрывает рот, лишённый двух передних резцов, всех молочных и коренных, напряжённо ждёт ответа.
Вопрошаемый с лицом египетского сфинкса, пытаясь не широко открывать рот с ненадёжно вставленной искуственной челюстью, осторожно шепелявит "Та долбоёбы они, эти америкошы".
После этого обе стороны обдумывают получившийся диалог... потом с суровым выражением и плотно сомкнутыми губами приветливо похлопают друг-друга, и задумаются о необыкновенной и неповторимой широте своей национальной души.

Попробую повернуть вопрос наоборот и спросить - а чё наши бывшие соотечественники так редко, но естественно улыбаются? Практически раз в году.
На праздник. На майские.
Достаточно посмотреть на фотографии. Скажем, фотография выпускного класса.
Все смотрят в камеру торжественно и с каким-то внутренним напряжением и готовностью к судному дню. Как будто в момент фотографирования на половину выпускников внезапно навалилось осознания тяжести взрослой жизни и материнства, а другая половина сразу после вспышки, строевым маршем пройдёт мимо мавзолея Ленина с винтовками, и займёт боевые места в окопах на подступах к Москве. А посмотрите на групповые фотографии отдыхающих в круизе по Волге. Не иначе, как они только что похоронили любимую корабельную собаку, капитана судна и бортовых официанток, и сейчас стоят у братской могилы с уже установленным памятником первопечатникам.
А што у нас с фотографиями новобрачных? Там вообще сплошной траур. Ну я понимаю жениха. Ему-то точно пришёл пздец, накрылась свободная жизнь и теперь его можно выносить из ЗАГСа ногами вперёд. Ему улыбатся как бы и не положено. Но невеста....невеста то что скорбит? Мечта реализовалась. Мамаша рада. Через месяц - прибавление в семье....а она скорбит.
Возможно секрет неумения улыбаться лежит в секретах отечественной стоматологии?
Не зря ведь при слове "бор-машина" наши, в принципе довольно мужественные соотечественники, которые прошли ужасы войны, бомбёжек, чисток и тому подобное...просто белеют лицом и падают в глубоком обмороке, бесконтрольно сверкнув обнажённой десной . И правильно делают.
Вам когда-нибудь сверлили зуб с открытым нервом? Нет? Тогда нефиг пздеть.
На шкале боли от одного до дести, это будет где-то между 35766 и 6765756. После этого вы не то што улыбаться...вы мать родную не узнаете. Вы будете шарахаться от людей, вы потеряете веру в гуманность, и каждый, заглядывающий вам в рот будет казаться вам тем дантистом. С бор-машиной наперевес и в чёрной фашисткой униформе СС. Вы запьёте и больше не будете ходить к зубному. Вы дадите
возможность своим зубам приходить в упадок натуральным образом без помощи людей в белых халатах. По ночам вас будет мучать боль в многочисленных дуплах.
Но она будет терпима для вас, как и соответствующий запах оттуда же. В конечном итоге, подойдя к матёрому возрасту 25 лет, у вас останется 8-9 своих зубов, что в принципе достаточно для установления золотых коронок и прочих украшений из драг металлов и нарядно оформленных вставных челюстей.
После долгих походов к знакомому слесарю-инструментальщику и по совместительсву протезисту, у вас во рту появится целый набор разноцветных резцов, коренных и даже два золотых зуба мудрости. Теперь, казалось бы, можно и улыбнуться..широко и обстоятельно, выворачиваясь наизнанку. Но не тут то было. Мышцы лица, ответственные за улыбательные функции атрофировались несколько лет назад.
На место им пришли связки и лицевые сухожилия, которые обеспечивают вам скорбную, постоянно-траурную гримасу.
Всего этого в Америке нет.
Стоматологи не сверлят по живому. Они смело пользуются новокаином. Поэтому регулярный поход к дантисту на чистку и превентивные меры не приравнивается здесь к акту извращённого мазаохизма. Может поетому ети америкишы вшё время лыбяца?

Ну вот так...приблизительно

[Bobeg]

TLDR

[e-z]

TLDR

Short attention span 🤪

[e-z]

Ок, к примеру, вы покупаете штаны. Что надо сделать что бы убедиться в том, что эти штаны вашего размера? Да, надо взять штаны, зайти в специальную кабинку, откуда только ноги торчат, и примерить эти штаны. Если правильно сидят - возьмёте. Если не ваш размер, т.е короткие, длинные, широкие - то оставите их в кабинке. Делов то. С туфлями тоже самое. Вы же не будете покупать туфли непримерив.
А теперь попробуйте купить презерватив. Не просто схватить первый попавшийся и покраснев, бежать к кассе с независимым лицом... а сделать это вдумчиво. То-то же. На самом деле вы подходите к стеллажам с презервативами и слегка офигиваете. Их же там целое море. И все разные. С разными специфическими свойствами. Это вам не Советский Союз со стандартным презервативом за 4 копейки из легкорвущейся резины. Здесь выбор. И какой...Ну во первых по размерам. Есть экстра большие. Максимус. Их редко берут. Есть обычные. Маленьких нет. Кто же в здравом уме возьмёт коробку с презервативом, на котором написано "для маленьких пенисов"? Даже карлик не возьмёт такое. Он возьмёт обычную коробку и позже, незадействованные пространства презерватива будут грустно свешиваться до пола, путаясь в ногах.
Это о размерах. Если же приглядеться к надписям на коробках, то вы поймёте, что презервативы бывают разные по назначению. Есть презервативы ультра тонкие.
Производитель обещает что вы даже не почувствуете его. Врут канешна, но люди верят.
Есть презервативы с лубрикантом, с пупырышками, с усиками, с бородой и бакенбардами, с ароматическими добавками, с блёстками и свето-музыкой. Есть даже презервативы, которые, согласно рекламе, обесчают полное удовлетворение вашей девушки практически без вашего участия. Просто купите, наденьте и девушка будет автоматически климаксировать направо и налево.
Ок, всё ето канешна хорошо. Но как узнать который из этих многочисленных презервативов подходит именно вам? Я не про цвет говорю. Вы же не будете подбирать презерватив под цвет глаз, волос, или туфель. Я говорю о размерах. Длина. Ширина-Диаметр. Правильно подобрать презерватив не менее важно, чем штаны или туфли.
Почему бы не сделать небольшую кабинку - примерочную? Вы выбираете несколько приглянувшихся вам презервативов и идёте в кабинку. Вы одеваете первый презерватив. Нет, что-то жмёт, как-то уводит в сторону и вообще смотрится фигово. Снимаете. Вешаете на специальный крючок. Одеваете другой.
О, этот вроде в самый раз. И смотрится хорошо, и сидит как влитой. Вы зовёте вашу подругу - "Тамара!!". Тамара заходит, смотрит оценивающе, и говорит своё мнение. Вы на всякий случай померите есчо два других, но где-то там, в душе, вы уже знаете что возьмёте тот, второй. Вы оставляете все неподошедшие презервативы повешенными на крючки, и выходите из примерочной с полюбившимся вам презервативом.
Так нет жеш.

[Login]

Дополню. "Бля" - для гражданских ! Военные - говорят: "бл!".

Есть разница, и - огромная:

Как болонка говорит? "...гафф - гафф...гаффгаффгафф !!!!" ?

А как здоровенный бульдог говорит? Коротко и на сильно повышенных тонах (переходящих в злобное рычание): "Гф !", укладываясь в долю секунды на произнесение всей фразы, что хотел сказать.

[veey]

помню, была такая шутка, когда в Word делали автозамену ',' на ', бля,'
надо набу взять на вооружение.